Idet han kommer råber han “mine luftveje er frie!”…

Hey Twerklings og BOOTYLovers

Som jeg nævnte i sidste blogindlæg om vores BOGRECEPTION  er jeg begyndt at date med ny mand. Og ja, måske er det lidt julestemning der spiller ind, men jeg må sgu nok indrømme at jeg er gået hen og blevet ret vild med ham 🙂 Det er jo super dejligt, ISÆR fordi, der endelig er en der skal købe sådan en fin og romantisk julegave til mig i år (as if thats gonna happen!).

Nåh, men han er altså ret sød ham her mysterie-manden og vi har datet i sådan 1,5 måned nu. I løbet af den 1,5 måned har vi sovet sammen masser af gange (vi taler over 10) men indtil i går havde vi ik knaldet.

Ja, det her billede har ik super meget med historien at gøre, men det er super pænt og taget og redigeret af Ekaterina Krarup Andersen

Altså sådan noget med at knalde det kan jeg personligt godt lide at gøre fra starten af. Både fordi, at så ved man om man passer sammen seksuelt (hvis det ik funger, så er det altså lige meget hvor sjov og sød den anden er …) og selvfølgelig også fordi at mine forhold sjældent varer over 1 måned (lol). Så hvis jeg var sådan en, der gik og ventede på at vi lærte hinanden godt at kende, ville jeg aldrig få knaldet.

Og så er der selvfølgelig også den grund, at når man venter med at knalde, så lægger det sgu lidt pres på situationen. Forstået på den måde at, jo mere sød ham her blev, jo mere ville jeg jo gerne have at kemien var der og at alting skulle være romantisk og perfekt og sådan.

Ja, 1,5 måned er åbenbart den officielle tid det tager for mig at blive Louise-17-år-og-“jomfru” igen, og gå op i at første gang skal være noget specielt. Så er det sgu nemmere lige at drikke en halv flaske rødvin og kører den ind på tredje date LOL – hvilket jeg selvfølgelige havde prøvet, men det havde jeg sgu ik fået lov til. Og hele det der med at vente, det gjorde mig også lidt nervøs: Altså måske gider han ik knalde ? Måske virker “den” ikke? Måske sys han ik jeg er så lækker (ok, det ved vi godt alle sammen at mit Kanye-Ego aldrig har tænkt, men den passede meget godt ind og der skulle ligesom tre grunde til min opremsning).

Og det var ikke fordi vi ikke havde prøvet, men så havde der været praktiske ting i vejen. Altså, jeg tror faktisk han gerne ville bevise en pointe ift. at han ikke kun var sammen med mig for at knalde, hvilket er sødt og pisse irriterende i længden når man selv er super liderlig. Så var der også lidt timing ift. hvornår vi kunne ses og hvem der arbejder på hvilket tidspunkt af døgnet. Og tror i så ikke, da det hele ligesom synes at gå op og vi lå på hans sofa og var “getting it on” at jeg havde min menstruation. Og ikke at man IKKE kan have sex med menstruation, det kan man sagtens (måske ikke lige de der to første dage hvor alting er i krampe og man bløder som en skamskudt hjort – men det er jo ikke fordi man ikke kan, men nærmere fordi man ikke har lyst). Men ja, nu er vi stadig i det der nye stadie, hvor jeg tager makeup på før vi ses og pænt undertøj – ja det med blonder der er købt til at blive set, og som er for pænt og ubehageligt til at man går i det til hverdag.

Altså, det er han så ikke. Han render rundt i det grimmeste undertøj EVER, viser mig sine skarve-sår i skridtet efter træning (med skridtet taler jeg lige under bollerne – bollerne blev løftet op så jeg ku få den helt rigtige udsigt til skaderne) og virker ikke til på nogen måde at kende til hey-i-har-lige-mødt-hinanden-og-vi-viser-den-pæne-version-af-os-selv-spillet. Men det er et eller andet sted også ret charmerende (men også ret usexet når det kommer til det der skarve-sår under bollerne, det havde jeg virkelig ikke behøvet at se. Han kunne bare have sagt at vi ikke kunne knalde pga. en sportsskade lol).

Men tilbage til  historien. I går var så DAGEN! Dagen hvor alle stjernerne havde linet sig op og vi begge to vidste at nu skulle der altså knaldes.

Og så var han KRÆFT EDDEME blevet forkølet. Og han er ellers sådan en der ALDRIG bliver syg .

Jeg var personligt meget tæt på at smide mig på knæ, og råbe vred imod gud “WHHHHHYYYYYYY!?!?!”.

Men ok ok, nu er jeg jo ikke sådan en dramatisk type. 😉

Så vi ser en film inde i sengen, og maker lidt out (for de 1000. gange), og ting sker og han er sådan “hey hvad med du lige hopper her op og sidder, det er vist på tide”. Og en del af mig er sådan “du ser ret syg og fucked up ud, er du overhovedet i stand til at give et samtykke lige nu”. Men en anden del af mig er mere sådan “ey hvad hvis det her er now or never!”. Så vi går sgu igang med at knalde, eller rettere jeg går i gang med at knalde ham. Han ligger med halstørklæde, helt smalle syge øjene og stinker at VICKS som hele hans krop er dyppet i.

Og det er kikset. Det er så super kikset som det kan være.

Jeg vender mig, imens jeg rider ham, lige om på et tidspunkt og slukker for filmen fordi jeg alligevel ikke synes at jeg kan knalde til Zack Effon.

Nåh, alt er kikset, han er helt sløj og slasket og bestemt ikke lige så sexet som alle de gange vi har ligget her og været ved at dø over trængen til at knalde.

Og jeg ved godt, at jeg kommer sgu ik til at komme af det her, så da han nævner at han skal komme siger jeg “det synes jeg bare du skal gøre!”.

Og det gør han så…

Og i det  han kommer, imens jeg sidder oven på ham, råber hans så: MINE LUFTVEJE ER FRIE!!”

Og jeg får kæmpe grineflip over at det nok er det mærkeligste og mest usexede nogen nogensinde har sagt til mig under sex.

Bagefter ligger vi lidt i stilhed, sådan den der akavede stilhed. Han spørg hvorfor jeg er så stille og jeg siger at det nok ikke liiiiiige var sådan jeg havde forestillet mig vores første gang. Det er han så heldigvis enig i. Og så får vi begge to grineflip over hans luftveje!

Altså, jeg er super glad for at vide at hans diller virker og selvfølgelig at hans luftveje er frie. Og nu er alt pres jo så taget af til næste gang vi skal have sex, da det umuligt kan blive værre end det her 🙂

BOOTYLove

Ps. Dette blogindlæg er skrevet med total samtykke fra Mr. Mysterious man 🙂